читать дальше
Обед в ИТ-отделе:
– У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
– Ира, это называется "овощи"...
* *
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти "любит".
**
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
**
Поезд останавливается в Ясной Поляне. Молодой корнет выходит на перрон размять ноги. Закуривает папиросу и видит — вдали, на косогоре, босой седобородый старик в белой рубахе и портах пашет землю. Корнет подзывает станционного смотрителя:
— А скажи ка, голубчик, не Лев ли это Толстой пашет вон там?
— Что Вы, Ваше благородие, граф только к литерному выходят.
**
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»… Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается:
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…
**
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно! Что мы будем делать?
Отец задумчиво:
— Ну-у-у... бить мы его, наверно, не будем...